“No
lo soporto, es de lo peor, terminamos hace 2 semanas y es como mi peor enemigo,
ahora sí que le veo todo lo malo y no puedo creer que siempre haya sido así y
le haya aguantado todos esos defectos.
¿Tú crees esto?, ¿Será que es normal o me
enloquecí?”
Cliente en consulta de Inteligencia Emocional y Pareja, San Diego,
U.S.A.
Sí
que es un evento común. Un 95% de jóvenes universitarios en estudios llevados a
cabo en diversas universidades de Estados Unidos por varios años expresaron
haber pasado por este proceso luego de terminar con su pareja. Helen Fisher lo
llama furia de abandono. Y la explicación que dan los neurocientíficos es que este
fenómeno hace parte del sistema de defensa evolutivo del cerebro para proteger
a los enamorados que fueron maltratados por sus parejas o que sufrieron decepción
o desilusión por las palabras o acciones de sus parejas y pusieron sus
energías, tiempo, y esperanza en parejas que fueron infieles, violentas,
abusadoras, frías o indiferentes.
El
cerebro lo que está haciendo es tratar de curarte de “regresar” con tu ex: te
enfoca en sus defectos que antes ignorabas o dejabas de ver por estar “ciego de
amor”. El propósito evolutivo es lograr que olvides esa pareja, que dejes de
lado esa experiencia en la que tenías idealizada a tu ex, para concentrarte en
ti, en mejorar como persona y ya sano y centrado en ti, buscar a otra persona
que te ame como tú necesitas, y así, ya luego, formar una familia armoniosa,
perpetuando la especie. Porque no podemos olvidar que aunque el amor sea un
sentimiento que involucra algo más que la psicobiología y la evolución, su
proceso sigue siendo parte de un mecanismo cerebral evolutivo cuyo objetivo
siempre será mantenerse en el planeta a través de la descendencia. Con lo cual,
si has sentido alguna vez la furia de abandono o estás en ella porque estás en
duelo, no tienes porqué sentirte mal, es natural sentir esto alguna vez en tu
vida. Lo importante es qué estrategias desarrollar para que no se convierta en
un infierno tu vida.
Aunque
es un momento difícil porque hay dolor y sabemos que aún te importa tu ex, (no
es que lo hayas olvidado como si te hubieran hecho “lavado de cerebro”), y,
aunque por momentos te sea útil el sentarte con tus amigos a desahogarte y el
hacer 1000 cosas para “olvidarlo”, sería muy conveniente contar con ayuda
profesional en estos momentos críticos para gestionar estas emociones pues con
un manejo inadecuado, puedes verte tomando decisiones erráticas de las que luego
puedas arrepentirte y eso es lo que hay que evitar.
Algunas
estrategias que te pueden servir en este momento son:
- Pensar:
“Mi vida definitivamente es mía, ahora puedo hacer cosas que dejé de hacer o
que no hacía porque a él no le gustaban” (por ejemplo: viajar a X lugar, si a
él no le parecía, comprar algunas cosas que él me decía no comprar porque no le
veía valor, salir con muchos amigos con los que dejé de salir porque no se
sentía cómodo o porque no compartían intereses)”. Así, sientes que recuperas tu
vida.
-
Autoconversarte constantemente: “Afortunadamente ya no está conmigo” Y,
seguidamente, usar aquellos rasgos o situaciones que te maltrataban para
terminar el pensamiento. Por ejemplo: ”No tengo que estar pensando si estará
con otro (si te era infiel) si está bebiendo (si es alcohólico o tiene
problemas con el alcohol o usa cualquier otro tipo de droga) si está furioso y
llegará violento (si usa la violencia intrafamiliar o contra su pareja) ”,etc.
Así, cumples dos propósitos: vas convenciéndote de que esas situaciones llevan
un abuso hacia ti que no mereces y además, aún más importante, cuidas tu amor a
ti mismo que es el primer mandamiento de la inteligencia emocional.
-
Evitar lugares que sabes bien que él frecuenta para no encontrarte con él y así
evitar roces en público, discusiones o peleas que pueden suceder por ser un
momento tenso para ambos.
-
Cuidar en quien confías tus penas. Este punto es muy importante. Nuestros
amigos nos quieren, nuestra familia nos ama, pero precisamente por ese amor
pueden ponerse en sistema de defensa y llevarte a tomar decisiones equivocadas
y 0 asertivas con sus recomendaciones, o, ellos mismos, por su molestia con la
situación, ser imprudentes y decir o hacer cosas que pueden resultar
problemáticas, en lugar de, ofrecer soluciones sensatas y razonables.
-
Cambiar el círculo de amigos. Si tus amigos eran sus amigos, cambiar de círculo
de amigos, alivia mucho el momento tanto para los amigos de ambos como para
ustedes. Aparte, cada vez que te das la oportunidad de conocer otras personas,
te das a ti mismo la oportunidad de crecer como persona por permitirte abrir tu
ventana a otros mundos porque recuerda: cada cabeza es un mundo y eso a ti, te
hará más tolerante y más ciudadano del mundo.
Bibliografía
Fisher, Helen. (2006). Broken Hearts: The nature and
risks of romantic rejection. Capítulo 1 en Romance and sex in adolescence and
emerging adulthood: risks and opportunities. London: Lawrence Erlbaum
Associates Publishers.
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